ごめんねをいうたびに
Yahooニュースで上がっている記事で興味を持ったのがあった
ごめんね、の多様は自身を安売りすることだ、と。
本当そうかもしれない。
なんか、私自身対人関係でしんどくなることって、こういうことかもしれない。
ごめんね、には謙虚も含まれている。
どうか免じてください、ということ。
なぜ下手に出るんだろう…
せめて同年代には使わない様に心がけようと思う。
ごめんなさいを言う前に自分が何に対してそう思ったのか。
それを考えようと思った。
そうすれば自分自身を知るきっかけになるし、客観的に見つめ直せるかもしれない。
ごめんごめんすぐ言う自分に嫌気がさした日。
ゼイタクビョウ
修造の言葉に 考えろ、考えるな
というのがある。
これって凄く共感する。
考えなければいけないとおもう。
でも考え過ぎたら思考停止というか、途方に暮れてしまって、何も行動できない。
行動が思考を生み、思考が行動につながる。分けることはできない。
いつも考える。色々と感じるし思う。
そして悶々とする。悔やむ。いやになる。
人に対してが多いかもしれない。
全ての悩みの根源は、人間関係からくるものというのは、私にはまあまあ当てはまるのかもしれない。
でもこれも時々思うのだけれども
人間関係の悩みって、なんか凄く人間臭くてさ、あほらしくなるんだよね。
そうなると、もっと高尚な悩みにゆきたくなる。で、哲学とかにわかに興味を持つ。
そして人間関係で日々過ごしている自分たちを、心のどこかであほらしく、馬鹿にしてしまう。
結局、自分が凄く肥大してしまってるんだよね。理想も多い。やりたいことも多い。それって、自己の肥大化だわな。
そう考えると、また自分自身が馬鹿らしくなる。謙虚にならないと、と思う。人は皆それぞれ頑張っているんだから、というように考えるようにする。
頭悪いんかな？笑
そうなのかもしれない。いろいろ考える方が、思考に筋がなくてバラバラ。
はあ。疲れた。
来週から、また淡々とした日常が始まる。日常をどうやって超えて、自分なりに刺激を受けて成長できるか。
ま、贅沢な話だわ。ほんとゼイタクビョウ。
こう考えると、全てがあほらしくなる。虚ろ。はあ。
ゼイタクビョウって、厄介だわ。
よくわからんが
とても贅沢なことを考えている
私たちは、先人たちの屍の上に生かされている。
とは思う。これは事実。
今、自分は恵まれた環境に身を置いている。
誰からも攻撃されるわけではない。バカにしてきたりする人もそんなにいない。
だからこそ、これで良いんじゃ、と思うことも多い。
でもこのままじゃ、ぬるま湯に浸かったままで、弱っちい自分なんかは生きてられないんじゃないのかと思う。
地に足をつけるには、どうしたらいいのだろうか。
切り開くには、何をしたらいいのだろうか。
人に認められることは、生きてる上ではとても大事だと思う。
でも、認められるってなんなんだろう。
その時代性を反映してる人ということ？
昭和のヒーローだった人が、平成の世は極悪人にされているかもしれない。
人に認められることは意外と呆気ないことなのではないか、と思う
そうなると、残るのはプライド？自分自身をどう求めるか、になるんじゃないか
美学とか信念ってアホらしいのだけど
多少は持って置いた方が生きやすい。
うむ。
考えるよりも行動。
行動してから、考えよう。
うう
女子の日がしんどい。
吐き気がする。
寒気もする。
うえっ。うえええ…
なんかいろいろかんがえるとつらい
めんどい。だるい、
人のこととか批評したり、考えたりしてるとなおさらしんどい
身近な人の悪いところを感じたりするとほんとめんどい
攻撃されてるわけではないので
恵まれている
なぜひとは自分のベストな環境や状態を夢見るのだろう
そんなん、なかなかないのに…
やはり欲深いのか。
はあ。めんど…
わー
新幹線の中ですごく寝れた。
めずらしい。乗り物で寝るのは得意ではないのに。
昨日の夜中、お腹が急に気持ち悪くなって目覚めた。むかむかした気分で、眠かったから寝転んだままでいたのだけど、胃のあたりがもやもやとしてきて、おえってなったので、トイレに行った
まあ、吐きました。
胃もたれだな。最近、無性に常になにかを口にしたくて、よく食べてた。
朝起きても胃からくる寒気がして、頭も痛いし会社行きたくないなーっとすごく思ったんだけど
母と喧嘩して、意地を張って家を出た。
で新幹線。
行きよりも帰りのが寝れた。
相変わらずお腹はもにょもにょしてるけど、少し食欲はありそう。一日中、飲み物だけでなにも食べてないから、帰ったら何か食べよう。
こうやって書くことも、いいね。
普段悶々と考えるだけで結局スッキリしないことが多い。
しょーむないことでも書いてたら、アウトプットになって、自己を言語化できてる気になる。
特に最近、色々と悩むことが多いから。
まあ、おまえは万年不満たらたらで悩んでるじゃんって感じなんだけどね、、
きっとイライラする時期なんだろう。
絶望したときでも、とりあえず3日経てば少し変わるという。
世の中もだし、他人も自分の気持ちも常に変動しているもんだ。
なんて、面倒ないきもの！
ほんと。人間、というか私という者はなんて面倒ないきものなんだろうね。
会社やら、ある程度組織化された環境で生きるにはさ、いかに自分を押し込めるかが肝心なときあるじゃん
そんなとき社会への不満だとか、他人へのいらつきが出てきて
猫被りして自分を抑える。
あれ、なにが言いたいんだろう…
なんせ、それが苦痛になっている。
演技が上手くなりたいわ。
はあ。乗り換えの駅に着いた。
また整理しよう。
だる
やっぱほんまけちくさいなあ、とおもうし
わたしやったらせーへんわ、とかおもってしまう
色々めんどいねんな、ほんま
まあべつにいじめてくるとか攻撃してくるとかではないから、ましなのだけど。
つかれた。つかれた。つかれた。
自分を演出するのに。
猫被るのに。めんどい、ほんま。
冷たいわ。
しんどいなあ。からだめちゃおもい。
いつまで続くんやろ、こんなん。
自分で期限決めて生活したいかなほんま、うえのひとたちみたいにただ年取ってくだけやわ…
はあ。
明日行きたくないな。
