表現

なにがわたしいま辛いかって、結局のところ表現することができなくなっているからかも

同じ環境という檻にしばられて

その檻では規定やマナー、モラルがあって

どうしてわたしは自己犠牲しなければいけないの

そんな疑問が出てくる

人権とは。

みんな生き生きと生きたいのだ。なのに、どうしてだろう。人は狭い世界に留まろうとする。そこできまりをつくろうとする。そのきまりを守れない人は、異端者。はみだしものとされる。

くやしいくやしい。

ほんと、情けない。ちょっと社会のレールをそれただけなのに、こんなに耐えなければいけないことがあるとは。

いやだいやだ。

お腹痛くなるわ、、、

自由になりたい。

■

考え事は多い

将来への不安でいっぱいいっぱいで常に色々と無駄に考えてしまうのだけれども

結局、あまり考え過ぎても答えはでないから、欲を持たずに淡々と過ごしていくことが良いのでは、ともおもう

なんか、もう色々と諦めなさい！

と自分に言ってみる。欲まみれにしてどうする。シンプルにモノゴトを捉えて受け入れて。

選択肢が多すぎる世の中だから、

迷うし迷うから悩ましい

何かを期待するから辛くなる

人の世はそんなものなのねえ

多少変わり者でもしっかり地に足つけて生きていきたいわ

うんうん。

思ったより疲れているのか、いないのか。とても眠たいことに変わりはない。

行きたくもない会社に行っている自分をえらいとおもう。

病んでいるのか。落ち込んでいるのか。そんな暇はないとおもっているのだけれども。

他人からそう言われるとなんだかなぁ、ってなる。

社会でどう生きて行けばいいのか、それはきっと、模索して答えはないんじゃないかな

自分がどう生きてゆきたいか、を考える自由はある

もちろん、何かをやれば何かを失うから、制限はあるのだけれども

予定なんか狂うなんて、はなからわかるし

実現可能かどうかなんて、わからないしね

しっかり、地に足つけて生活しよう

なんとか行かなければ

こんばんわ。10月も3日になりました。

日々は矢の如く過ぎ去ります。

私の心は、とても落ち込みます。なぜでしょうか。刺激がないからか。つまらない毎日…？会社がいやなのは、いや。

閉鎖空間。ケータイで情報を見るのも刺激だろうが、それも飽きてくるどころかつかれてくる。

頭の整理でこのブログを書く。

内容が支離滅裂になる。ああ、あたまとこころがごっちゃごちゃ。

なんとか、なんとか進んで良いように考えなければ。

いやなことばかり考えてたらしんどいだけでもったいないものね…

良いものに出会ったあととかって、エネルギーもらって、いやなこともそんなに気にならないもんね

良いものに出会えることが多いよう、願っておこう…

なかなか素直なタイプではないから、

流行りのものとかを素直に良いとか面白いって思えない

求めるレベルがたかいんだろうね

だから、毎日しんどいのかも

ふぅ。まあ、いいのだけれども、、

いろいろ考えてしまうわ。つらつら〜〜

私が面白いと思ったものをなかなか共有できなくて

それもかなしい

そんなものなのかなあ

仲間が欲しいよね

さみしがりなんだろうな

かまってちゃん

あたまがごちゃごちゃ

ああああ〜〜

しゃみせんほしい。

おもったより

ストレスがたまっているのでは、とおもう

まず肌荒れがひどい

動悸がする

疲れてるのか、ストレスたまっているだけなのか

難しいところやなあ〜

 細かいことまで気にしたらあかんなあ

まあ気にしいな性格やからしゃーないか

なんだろ、たぶん受け入れてない

自分は違うと思いたい

なんかイライラしてんやろな

あかんわ

せいかくわるなる

なんとか自分を保とうとして

認められたいと思い

どうしよう

知らないけれども…

みな各々生きてる

一つの物差しが絶対ではない

とか思ってプライド高くなる

めんどくさあ〜〜い…

めんどくちゃいね…

いろいろ考えるの

知らんわわれ。

ふぅ

なかなか

ストレスと疲れがたまっているみたいだ。イライラするし寝不足だからか、すっきりしない。考え事が次から次へと出てくる。

腹がたつ。気持ち悪いと思う。イライラする。はあ。

いいー！寝たい。すっきりするまで寝たい。体がだるい…泣泣泣

おもっきりなきたい。逃げたい。広いところへ、駆け出したい。

どこか遠くを創造する。

イメージ。どこにゆくのだろう？

体はしんどいな。頭もしんどい。

なんだろう。価値観？価値観にしばられているのか。

多様性？多様性大事なの？

ああ、はなしたい。話したいのだ、きっと。深く深く。うわべだけではなく。

…つかれた