うんうん。

思ったより疲れているのか、いないのか。とても眠たいことに変わりはない。

行きたくもない会社に行っている自分をえらいとおもう。

病んでいるのか。落ち込んでいるのか。そんな暇はないとおもっているのだけれども。

他人からそう言われるとなんだかなぁ、ってなる。

社会でどう生きて行けばいいのか、それはきっと、模索して答えはないんじゃないかな

自分がどう生きてゆきたいか、を考える自由はある

もちろん、何かをやれば何かを失うから、制限はあるのだけれども

予定なんか狂うなんて、はなからわかるし

実現可能かどうかなんて、わからないしね

しっかり、地に足つけて生活しよう

なんとか行かなければ

こんばんわ。10月も3日になりました。

日々は矢の如く過ぎ去ります。

私の心は、とても落ち込みます。なぜでしょうか。刺激がないからか。つまらない毎日…？会社がいやなのは、いや。

閉鎖空間。ケータイで情報を見るのも刺激だろうが、それも飽きてくるどころかつかれてくる。

頭の整理でこのブログを書く。

内容が支離滅裂になる。ああ、あたまとこころがごっちゃごちゃ。

なんとか、なんとか進んで良いように考えなければ。

いやなことばかり考えてたらしんどいだけでもったいないものね…

良いものに出会ったあととかって、エネルギーもらって、いやなこともそんなに気にならないもんね

良いものに出会えることが多いよう、願っておこう…

なかなか素直なタイプではないから、

流行りのものとかを素直に良いとか面白いって思えない

求めるレベルがたかいんだろうね

だから、毎日しんどいのかも

ふぅ。まあ、いいのだけれども、、

いろいろ考えてしまうわ。つらつら〜〜

私が面白いと思ったものをなかなか共有できなくて

それもかなしい

そんなものなのかなあ

仲間が欲しいよね

さみしがりなんだろうな

かまってちゃん

あたまがごちゃごちゃ

ああああ〜〜

しゃみせんほしい。

おもったより

ストレスがたまっているのでは、とおもう

まず肌荒れがひどい

動悸がする

疲れてるのか、ストレスたまっているだけなのか

難しいところやなあ〜

 細かいことまで気にしたらあかんなあ

まあ気にしいな性格やからしゃーないか

なんだろ、たぶん受け入れてない

自分は違うと思いたい

なんかイライラしてんやろな

あかんわ

せいかくわるなる

なんとか自分を保とうとして

認められたいと思い

どうしよう

知らないけれども…

みな各々生きてる

一つの物差しが絶対ではない

とか思ってプライド高くなる

めんどくさあ〜〜い…

めんどくちゃいね…

いろいろ考えるの

知らんわわれ。

ふぅ

なかなか

ストレスと疲れがたまっているみたいだ。イライラするし寝不足だからか、すっきりしない。考え事が次から次へと出てくる。

腹がたつ。気持ち悪いと思う。イライラする。はあ。

いいー！寝たい。すっきりするまで寝たい。体がだるい…泣泣泣

おもっきりなきたい。逃げたい。広いところへ、駆け出したい。

どこか遠くを創造する。

イメージ。どこにゆくのだろう？

体はしんどいな。頭もしんどい。

なんだろう。価値観？価値観にしばられているのか。

多様性？多様性大事なの？

ああ、はなしたい。話したいのだ、きっと。深く深く。うわべだけではなく。

…つかれた

ざつむ

ばかりだと、なんだかイライラする。

なんでこんなこと頼んでくるの？面倒なことだけ押し付けてくるの？

って凄く思う。

それとも仕事ってそういうものなのか。

面倒なことだから、仕事。それもよくわかるんだけどね。

雑務がたまって一つの仕事。

ただこういうの永遠にやりたいとは思えない、、生活のために会社で働き、虚しくなってくる。

嫌な仕事も誰かがやらなければ社会は回らない。

そうだよなあ、、、

恵まれているとついつい忘れてしまう。

忘れてしまわないよう反省し、考え、書き留めてゆくのが理性的に生きるということよね。

ただ、いまはめっちゃねむたい…！！

ごろ寝したい。帰りたい。

惰性。

幻想的な

今日はやまぎしりょうこ先生の、原画展を見に行った。前々から行こうと思いつつ、結局後期展になってしまっていた。

原画展、見れてよかった。一生のうちに開催されてよかった。

絵の美しさももちろん、展示案内の文章も面白かった。

先生の偉大さを感じた。反対されても、売れるという勘。そして、反対を、押し切ってでも描くという実行力。天賦の才能とはこのひとのことを言うのだと思った。

スランプに陥ってしまったことも少し触れていた。無知が想像をつくっていた、といえようなことが書かれてた。ほんと、そうだよね。知識が人を縛って創造力をなくしているよね。わたしも歳をとるにつれて、なんでもかんでも辻褄合わせしなきゃと思い、妄想力がなくなって行った気がする。なんにでも、ときめいて妄想していたあの頃が懐かしい。

ま、それは別にどーでもよいことで。

ほんと、生で偉大な作品たちの原画を見れて凄く貴重な体験できた。

やっぱ生の原画って、パワーある。

太子とエミシのカラー原画とか、とても色っぽかった。

あの妖艶なタッチ。先生しか生み出さない…！！

久々に読み返そうと思った。

最近また漫画読みたい熱が上がってきたので、読もう。現実逃避万歳だわ。

相変わらずおいがかわいい。

どんどんパワーアップしてて大変だけど。笑

喋れるようになってお歌も上手になってる。新幹線の歌がお気に入り。トミカのミニカーで遊ぶのを誘ってくる。愛すべき存在だわ。笑

はあ。

しかし、現実も見なきゃね。

しっかりせいっ。地に足をつけて生きて行くには。キラキラメディアに踊らされない生き方とは。人々の小競り合いから一歩引けるような生き方とは。

夏がもう終わるわ。始めましょう。

ごめんねをいうたびに

Yahooニュースで上がっている記事で興味を持ったのがあった

ごめんね、の多様は自身を安売りすることだ、と。

本当そうかもしれない。

なんか、私自身対人関係でしんどくなることって、こういうことかもしれない。

ごめんね、には謙虚も含まれている。

どうか免じてください、ということ。

なぜ下手に出るんだろう…

せめて同年代には使わない様に心がけようと思う。

ごめんなさいを言う前に自分が何に対してそう思ったのか。

それを考えようと思った。

そうすれば自分自身を知るきっかけになるし、客観的に見つめ直せるかもしれない。

ごめんごめんすぐ言う自分に嫌気がさした日。