なんだか
疑心暗鬼になってついつい色々と調べてしまうし
なかなか改善の気配がなくて（痛みについては比較的緩やかになったけれども・・・）
自分の中で現在の治療が納得いかなかったりする。
どんなことがあっても一つの病院に絞った方がいいとカウンセラーの先生は言っていた・・・そうなのかもしれないけど不安が募るのです。
比較的大きめの病院の、えらい先生に診てもらってるにも関わらず。
今日もおいしいご飯を食べに行って楽しい１日のはずなのに、全然。。死ぬことばかり結局は考えてしまって虚無感。何度も同じ考えをループ。
私の頭、どうなっちゃったの？スマホで情報氾濫になって、とかコロナのせいで、とか。原因ばかり追い求めてしまって。
周りの人に申し訳ない。こんな自分になってしまって。ストレスに弱くて。
弱い人間だったことに、、ごめんなさいと思う。
あかんわ〜〜
あかんわ〜〜
暗い方にばっか考えてしまう。ううう・・・苦しい思いをする心の動きがなくなっているのに、苦しいよ。心地いという、快いという感覚がなくなってしまってもう半年くらい経つ。
先の見えない状態に嫌気がさす。一体全体自分の脳の中で何が起こっているの？？
ワクチン接種後の全身に広がった痛みについては、身体表現性障害と診断された。
ワクチンとの関わり絶対あると思うんだけど、なんとも言えない、、わからん。
精神科に行ったら、その診断にプラスして統合失調症のケがあると言われた。
幻の痛みなのか？？そうではないんだけどな・・・と疑問を持ちつつ。
この意識の遠い感じ、一体何なのだろう。
個人的に考えてしまうのは、スマホ触り過ぎて脳疲労起こして、脳のバグでデフォルトモードに入ってしまった的な、、
そう考えてしまうことが、また客観的に見てヒステリー起こしてると思われるんだろうな。自分でもわかってる、うん。
こんだけ医学が発達しているのに、すぐに治らないなんて。
せめて定型的な症状で、治療法が確立されている症状だったらよかったのに。
なんかどうとでも取れるような、ふんわりした病名、、
ほんまにどう生きたらええか、わからん。
そして破局的な思考に陥ってしまう。ずっとぐるぐるぐるぐる頭の中で悪い考えばかりしてしまう。
Help me！
思うことは
また有名人の訃報・・・とても悲しい話だと思う。あの日、急に寒くなってたし人身事故も起きてたし、何かしらそういう人が増えてくるだろうなと思っていたけれども。。
自ら命を絶ってしまうのは、感情のコントロールでもなく気分の問題でも無い。衝動なのでは無いか、と思う。辛い話だ。
自分もそういう衝動に駆られてしまう。頭では周りに迷惑をかけてしまうしダメなことだとはわかっている。けれど、それ以外に思い付かなくなってしまう・・・
このぼんやりとした感じ、なんなんだろう。しんどい。体も重い。
痛みは大分とマシになった。それは喜ばしいことなのだけれども、ぼんやりと意識の遠い感じが気になって仕方がないし、なかなか改善しない。
あとやはり衝動的になってしまうか不安。頭に思い浮かんでしまう・・・
急に寒くなったからなのかな。冬至が過ぎて日が長くなったらまた気分も変わるかしら。
お薬変えると言ってもなあ・・あまり変えたりするのもよろしく無いだろうし。
今はジプレキサを５ミリ飲んでいる。お薬はずっと飲み続けるものでもなく、あくまでサポート役という認識を持った方がいいと、カウンセラーは言ってた。
けど頼りたくなっちゃうよね。。お薬でなんとかならんのかなって。自分のこの症状が、改善してくれないかなって思っちゃうのよ。あと少しだけでも・・
じゃないと仕事復帰とか夢のまた夢になってしまいそうで。
復帰したいよ、そりゃあ。社会人でありたいとは思っている・・・でも今はそんな気力が失われている。
神様お願い！と思うし、焦らずに・・・だけれども。
現実を受け止めつつ生きる。
症状ばかり気になる
症状ばかり気になってしまって、嫌だなあ。
今日はぼんやりの症状が強かった。あと心の部分が塞ぎ込んでいる感じもする。
今の自分が興味あることが、自分の身に感じていることばかりだな。
外に目を向けたいと思いつつ、ついつい気になってしまってネットで検索したりしてしまう。
カウンセラーの先生は、同じ症状を持つ人はいなくて、千差万別と言っていた。
そうなんだろうなあとは頭では分かりつつも、自分と同じような状況の人がいて、何かしら治療を受けて良くなっていってる人がいないかな、と期待してしまう。
はあ。
カウンセラーの先生も言っていたけど、とりあえず今のところドクターショッピングせずに
一つの医療機関に通ってることが大事らしい。
何回も頭の中で反復しているけれど、長い目で見て、今関わってる医療機関を信用することが改善への道なのかな。
こんなこと初めてだし、多くの人が経験することではないから、正直疑心暗鬼にしかならんのやけど、今はそれしかできへんししょうがない・・・
今日は朝起きて散歩も行ったし、母と美味しいランチも行けた。それで十分。
あとは気になることや思ったことを整理して、今度病院行った時に先生に相談すること。
謎の症状に悩まされるという
謎の症状に悩まされてついには会社にも行けなくなってしまった。
今までの自分はなんと恵まれていたんだろうかと思う。
今もまたブログを描こうとして、目の前がぼやけてきて我に返る。
一体脳内で何が起こっているんだろう・・・何か起こっているんだろうなとはわかる
全身の謎の痛みと、このぼんやりとした感じ。うねるような浮遊感？
もう嫌だーと思う。調べても同じような症状の人はいそうにもないしねえ・・
それでも生きているのだから不思議だ。
今かかっている病院の先生にも、カウンセラーの人にもネットで調べては行けないと言われつつ調べてしまう。自分と同じような症状の人がいて、ちゃんと治るようなものなのかどうか。
気になって気になって仕方がない。
調べたところで、何かを得るわけではないんだけどね。
とりあえず今できることを最低限やること。
焦らないようにする、先生たちをまずは信用する。。。
疑り深い性格だから、ついついほんまにこれでええんかな、とか薬大丈夫なんかな、とか思ってしまいがち。
自分では大変なことで、異様な感覚なんだよね。
見た目じゃあ全然わからないから、他人からしたら、どゆこと？ってなるよね。
それも分かってはいるんだけど、、
だからといって、この苦しい感覚が消え去るわけではないしなあ・・
こんな辛いことになるとは。コロナ禍のせいか？どうなんだろう。もちろんそれもあるよなあ。はあ〜〜〜
みんなどうやって生きているのだろう
身体がおかしくなった
脳がおかしくなった
なんでだろう、ストレスを溜めすぎたからみたいだけれども
どうしてそんな風になるのだろう？苦しめてくるのだろう
心が揺さぶられない
生きることがこんなに辛いことだとは思わなかった。今までの私は、知らず知らず生きることを肯定していた。
今なら辛い人の気持ちや自死に走った人の気持ちがわかる。本当にわかる。
神様に頼りたくなるけれども期待するのもまた怖いのだ。
