２０２２年始まったね
今日読んだ記事。
勉強になった。けれども難しいと思うところもある。
でも実践してみるに越したことない。
私は受動的だった。
お薬がいずれできてくれないかな、とかいつまでもあまちゃんな考えではいけないのだ。
自分自身が自分で統率されているという感覚が必要なのだ。
やってみないに越したことない。
あいうべ体操、ヨガ、爪もみとかもなんでもいいから身体感覚を取り戻せるものを取り入れてみよう。
今まで乗り越えてきたんだから。
自分で選択するということ。今更だけど、それがどんなに大事かって気付かされた。
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今日読んだのはこの記事。
１日一つの記事ずつぐらい読もうかなあと思っている。
わかりやすく書いてくれているとはいえ、医学的なこととか複雑なことは私には理解できない。
最後の方の言葉が印象的。
”「自分自身に関する世界有数の専門家になること」と「完全に今にいること」を天秤にかけてみれば、わたしはやっぱり「完全に今にいること」を選びたいと思います。”
そりゃそうよな・・・私もそうやと思う。今ここにいるという実感を持ちつつつい着ていきたいと思う。
あまりにも自分自身が頭でっかちになっててからだの声を今まで無視し続けてきて、解離状態に陥っているってのまで理解できた。すぐに改善できるものかも完治できるかもわからんことやし、そう思えば不安になるし悲しくもなるけれども・・
マインドフルネスが大事だっていうことはわかった。
ただ確認するだけで何も反応しないように努める。
めっちゃむずいよね、そうすること。やっぱりこの謎の体の痛みと意識のぼんやり（ブレインフォグ）が出てずーっと感じているわけだから、それに対しては、無くなればいいな〜とか不快だな〜とか思うわけで。
でも何かがトリガー（きっかけ）になってるかもしれへんし、それに対する反応（いややなあとか、なくなれへんわとか）がおんなじになって堂々巡りになってるってのには気付いている。
今の段階では、気づきが大事なんかなあ。振り子のように進めていくことが大事だもんね・・急に一気に何か変わるわけではないやろうし。
”解離された「からだ」の声に耳を傾け、一個の人間であるかのように尊重し円滑にコミュニケーションしてゆくこと”
まずは「からだの声」を聞くことなんかな。コミュニケーションはそこからで良い。
聞くということは、感じるということ。変に解釈したりしない。解釈や意味づけは一旦保留にしてみよう。
性格的に解釈や意味づけばかりしてきた。ついつい思考の癖で何にでも意味や解釈を求めていた。そういう自分と距離を置くのがまずまずのトレーニングかもしれない・・・
今日は
今日はこの記事読んだ。自分に当てはめらるかわからないけど、せめてもの身体感覚を取り戻せたらいいな、と思った。色々疑問に思ったところも多い。
とりあえず、自分の体の違和感とうまく付き合えるように前向きな姿勢でいることが大事だし（敵だと思わないこと）このぼんやりが、闘争／逃走からの不動状態に陥っていることがわかって、一歩進んだのかな・・とも思う。
今日はまた１１時過ぎごろから活動した。ご飯食べて散歩に行って、ご飯食べて・・食べてばかりで少し太っちゃった。買い物もいった。下着類買ったりして。
身体の声の聞き方っていうのがどういう風に身につけていくかはわかんないけど、とりあえず本買ってみて読んでみようと思う。
歯医者行った
そういえば昨日の記事は途中だった。
花を生けたんです。生花。花を生けてる時は集中できたということを書きたかった。
今日は、久しぶりに朝早めに起きた。最近、１１時過ぎとかにようやく活動し始めてしまっていて（夜は１０時過ぎごろとかに寝床に入るのだけど）なんとか携帯のアラームと母の声がけで起きることができた。一応目は覚めていたんだけれども・・体を起こすのが苦痛、というね。でも昨日から今日にかけてはなんか寝苦しかったな。いい〜〜っってなった。アカシジアっぽい感じ・・？
なんせ今日は歯医者に行った。一人で電車に乗って、行けた。よかった。
歯科の先生が親切で、お金はかかるけど慢性疲労に対するアクション（主に栄養療法）について提案してくれて、ブレインフォグについても話ができた。ブレインフォグ・・・やっぱりいるよね、悩まされてる人。ネット検索して出てきただけの情報じゃないよね。これで苦しんでいる人は。。
歯医者にも行ったし、一人でランチにも行けた。行こうと思っていたカフェが開店時間じゃなくて、駅近のカフェに行った。あまりおいしいとは言い難かったけど、玄米と味噌汁メインのヘルシーな食事だった。
家に帰って、また慢性疲労症候群の方のブログを読む。
すごく勉強にもなるし、うなずけるもので、この私の謎の症状というのは、私一人だけではないんだ・・・と改めて思う。
ふに落ちたのが、この症状を受け入れて、仲良くやっていくということ。
それは実践的だなと思ったので頭の片隅に置いておこうと思う。
そして映画の浅草キッドを見た。良い映画だな〜と思った。昭和の古き良き時代って感じで。師匠との思い出。
散歩にも行った。ご飯もいっぱい食べた。
花をいけた
今日も起きるのが遅く１１時過ぎくらいにようやくベットから抜け出して活動し始めた。
私が本当に統合失調症だとすれば、今は服薬中の陰性期になるのかな。回復期への前兆という見方をすれば前向きな兆候だろうけれども、ただの過眠や生活リズムが崩れているだけならあんまり良くないだろうなあと思う。
でもなんとなくだけれども、昨日よりも起き抜けのふらつきはマシだったように思う。
起きてからはご飯を食べたり散歩に出かけたりした。相変わらずブレインフォグは強くあった。日中は希死念慮がすごくて不快感がかなり強かった。
昨日リンクつけた慢性疲労症候群の方のブログで、自殺について記載していた記事があって読んだのだけど、自殺のことを気持ちの問題じゃなくて一つの疾患だと書かれてて、すごく納得した。
薬を飲んだら、希死念慮が強くなったり自殺企図をする場合があるみたい。確かにそうなのかもしれない。私も薬が出されて（初めはレキサルティだった）アカシジアというソワソワしたり足がムズムズしたりという症状が出て寝れなくなって、リスパダールという薬に変わった２日後に自死への衝動が強くなった。
それでまた薬変えて、今はジプレキサ服用中。睡眠は取れるようになったり痛みもあるにはあるけど少しだけマシになったのだけど、ぼんやり感と希死念慮が強くなったような気がする・・・
明日の朝は早いから、今日は早く寝た方が良いか・・
せめてもの
せめて、思考出来る力はあるのだからこうやって書き記すことで、ある程度の生きる意味を見出す。
痛みを感じる頻度は少なくなったとはいえ、ぼんやりとした感覚は強まっていく一方。この現象はいわゆるブレインフォグといったものなのか、解離状態にあるのか、知識を持たない私にはわからない。
慢性疲労症候群の方のとあるブログを読んだ。
ブレインフォグについても書かれていた。解離についてもすごく詳しく書かれていて。
びっくりした。症状がひどくても諦めず、自分の病気と向き合って、前向きに生きている姿勢にすごく驚いた。重い症状ながらも、難しいことを理解し整理して文章を書かれている。
私も今、文章をうまく読めなくなってしまった上に書くことも億劫だったり頭が回らないから整理してうまく書けなくなってしまっている。ある程度リハビリレベルでこうやって書いてたら、少しはマシになってくるのかなという希望を持てた。
自分のこの症状がなんなのか。
ぼんやりするし感情の起伏がない。楽しいとか嬉しいとかが感じれない。あんなに大好きだったジャニーズも、関心はあるけど反応が薄い。
歌を聞いたりして涙が溢れ出たりすることはあるのだけれど。涙は出てくる。
うつなのか、はたまた統合失調の傾向なのか。おそらくどんな症状もぶつ切りにはできなくて満遍なくつながっているのだろうけれども。曖昧だからはっきりわからなくて余計に混乱するね。
痛みはまだある。ピキッとかピリリリットか。顔面の締め付けとかこめかみとか、頭頂部とかに特にある。意識し出したらまた痛み出すし。なんなんだろう、これも謎。。。でも痛みを感じる時間は減ってる。薬のおかげもあるのだろうか。
わかってるのは脳の機能障害だということ。もはやハンディキャップだ。
現代文明に馴染めなかった。脆弱性を持っていて、それを出してしまう環境だった。ざっくりした原因ってそういうことだろうな。原因を突き詰めても、もはやどうしようもない。
私もこの感覚の異常を受け入れつつなんとかなるべく前向きに生きていきたいと思った。
希死念慮はどうしてもあるけれども・・・
なんでだ〜
毎日同じことばかり考えてしまってて、思考ループに気付いてるのだけど抜け出せない。。
助けて欲しい、ほんと。そういう精神？脳？の弱さを持っていた自分。自分自身であまり気づけてなかった。もっとちゃんと休むことを意識して生活すべきだった。
このぼんやり、なんなんだろう。痛みもなんなんだろう。脳の誤作動というのはわかるし、感覚でもそうなんだろうな〜と感じる。頭ではわかってるんだけど。困っているのは、健康な状態じゃなくて、色々と生活に支障きたしてるということ。仕事復帰できるのかな・・また衝動が襲ってきたらどうしよう、とか考えてしまう。果たして認知行動療法で改善するものなのか、、
この情報過多な現代社会に適応できなかったんだなあ。悲しきや。
今日は美容院には行くことができた。パニックなるかも、と不安に思っていたので長らく行けてなかった。行くことができてよかった。私は美容院に行けるぞ。。
当たり前が当たり前じゃなくなってひしひしと今までの贅沢病だった自分を省みる。
神様神様、助けてください。
